пятница, 10 мая 2013 г.

10 советов по написанию (чуть) менее отстойного резюме

Оригинальная версия: Ten Tips for a (Slightly) Less Awful Resume
Надеюсь, перевод вам понравится.
Цель: устроиться в IBM какой-то идиот, устраивающийся в Amazon.com
    Предупреждение: все написанное здесь - мое личное мнение, не связанное с мнением Google, Amazon или кого-либо другого. Я уверен, что большинство сотрудников отделов кадров - особенно технических компаний, занимающихся разработкой собственного ПО как Yahoo!, eBay, Amazon, Microsoft или Google - в целом согласятся с большей частью написанного здесь. Однако опытные сотрудники найдут здесь кучу мелких неувязок и будут правы - в конце концов, это всего лишь мои наблюдения. Я не даю гарантий, что эти советы хоть как-то помогут вам. Также я не даю гарантий, что эффект будет сиюминутным. Не подвергать воздействию воды. Не накрывать этими советами воду. И т.д.


    Вопрос на миллион: почему абсолютно все резюме программистов так ужасны и как нам их исправить? Не программистов, а их резюме!
Если вы работаете программистом больше 17 килосекунд - вам точно пришлось просмотреть плохие резюме. Это неотъемлемая часть работы. Резюме программистов, в конечном итоге, оцениваются программистами - нужно же узнать друг друга! Это своего рода карма - плата за все ужасные резюме, которые писали вы. Не отнекивайтесь, я же знаю, и с вами такое было. Признайтесь, вы же чувствовали, что резюме ужасно, когда писали его! Хватит отмазываться! Это же вы указали HTML В списке известных языков программирования? Эх...

    Так почему же технические резюме так ужасны? Вы же понимаете о чем я - вы видели всякое! И кандидатов, гордо перечисляющих каждый хотя бы раз использованный вызов WinAPI, и кандидатов, указывавших все курсы начиная со средней школы, и даже тех, кто учился программировать, отбывая срок за вооруженное ограбление.

    Да взять хотя бы того идиота, который написал "хочу работать в IBM" и отправил это резюме в Amazon. Ну и тупица!

    Стоп - это ж был я. Упс... Это моя "ошибка на миллион долларов". Это грустная и печальная история - когда я рассказываю об этом, люди тыкают в меня пальцами и смеются этим истерическим смехом. Черт... А ведь эта ошибка стоила мне целого состояния - я пытался устроиться до того, как они вышли на IPO, однако смог попасть в Amazon уже после IPO. Тогда мне удалось убедить их, что это был мой промах и я правда хотел работать в Amazon. Фух...

    Да, я заслужил все это (то есть ничего) за свой, как бы это сказать помягче, идиотизм. Любого, кто хоть раз писал техническое резюме, можно обвинить в этом, хотя ваш промах может быть не столь вопиющим. Ну и раз такое случается со всеми, то резюме - это действительно сложная штука.

    Я думаю, что эти проблемы возникли не на пустом месте. Во-первых - никто не научит вас писать резюме, которое бы "цепляло". А поскольку написание резюме - событие редкое, как следует попрактиковаться в этом тоже не удается.

    Во-вторых - все кому не лень дают советы по написанию резюме. И эти советы имеют мало общего с написанием резюме технического специалиста - я об этом тоже расскажу.

    Еще одна мелкая, но очень неприятная проблема состоит в том, что все кандидаты - патологические лгуны. Вы удивитесь тому, сколько человек просило меня включить в резюме "Эту популярную штуку" - специально для отдела кадров. Про "эту штуку" нужно вспоминать в самом конце, перед сакраментальным "УВЕЕВ" ("У вас есть еще вопросы?")

    И все же, несмотря на все вышесказанное, я надеюсь, что хотя бы некоторых из вас можно научить писать приличные резюме, дав всего несколько подсказок. Тут уж как повезет - вот я уже больше не могу задавать свои любимые вопросы для телефонного интервью - кандидаты обязательно скажут, что читали мой блог. Вдруг и эти советы прочитают?

    Поговорим о резюме разработчиков, а именно о резюме разработчиков, устраивающихся в компании, занимающиеся разработкой программного обеспечения. Не знаю, пригодятся ли эти советы для написания резюме на другие должности, так что заранее извините!
Итак, вот мои советы. Я даю их вам бесплатно, без каких-либо гарантий - просто потому, что я беспокоюсь о вашей судьбе!

Совет №1 Всем на вас плевать


    Ха-ха. Вы же знали, что я это скажу!

    Внесем немного конкретики: всем на вас ПОКА плевать. По крайней мере - в момент просмотра резюме.

    Просмотр резюме - это банальный поиск по шаблону. Люди пытаются понять, обладаете ли вы необходимыми им навыками. Если это удастся сделать без личной встречи - тем лучше. Кадровики оценят, если ваше резюме легко прочесть. Сейчас всем плевать на то, что вы - рубаха-парень и душа компании. Тем более никому не интересно ваше восхождение на Эверест.

    В конце этого этапа принимается решение - пропустить дальше или отказать? Учтите, как только это решение принято, кадровикам вы больше не интересны. Совсем. Им необходимо очистить кэш для следующей итерации поиска. Их просто бесит все то, что не может охарактеризовать вас как автомат по производству нормального кода. Вся посторонняя информация будет в лучшем случае проигнорирована, а в худшем - послужит поводом для придирок.

    Лучше всего не рассказывать о себе. Все ваши страхи, надежды, мечты, амбиции - В ТОПКУ (обратите внимание, как резко резюме сократилось!). Сопроводительное письмо - В ТОПКУ! Всем плевать! Ваши остроумно-ироничные цели? В ТОПКУ. Да-да, особенно этот юмор. Резюме - не место для шуток. Поверьте - там и без вашей иронии есть над чем посмеяться.

    А как же раздел о ваших интереснейших увлечениях, рассказывающий, как замечательно вы вписываетесь в современное общество? Правильно - В ТОПКУ! Конечно в том случае, если ваши увлечения не связаны с работой. Если вы грандмастер мировой федерации Оригами - вы разгильдяй, который мало программирует. Если вы увлекаетесь программированием, администрированием веб-сайтов, удаленной настройкой - так и быть, оставьте. Про остальное лучше умолчим.

    Взгляните правде в глаза: все эти советы о том, как убедить кадровика в том, что именно то, что вы в детстве упали с лошади, сделало вас таким юным пытливым умом из Тьмутаракани, которому судьбой предначертано изменить мир во имя его дяди - все это чушь. Кадровику интересны только ваши навыки.

    Не надо расстраиваться. Ваши человеческие качества обязательно оценят потом - если вы до этого дойдете!

Совет №2. Долой сложное форматирование.


    Ваше резюме будет обрабатываться сотней разных автоматизированных систем и каждая система преобразует его так, что все нестандартные символы - буллеты Microsoft Word, символы с умляутами или, не дай бог, юникод - превратятся - правильно - в ваши любимые знаки вопроса ("?").

    Вы же не хотите, чтобы резюме выглядело так:
Рез?ме Ив?н???ов
?валификация
1997?? Ви?F???**??без?ь?ч?л???пос?дес?л???

    Так что долой форматирование. Пишите как на печатной машинке. Или в Блокноте Windows. Никакого PDF!

    Не добавляйте лишних пробелов (помимо тех, что разделяют слова и предложения). Не думайте, что ваше резюме будут просматривать в моноширинном шрифте. Ваша прекрасная таблица, отформатированная символами табуляции, превратится в абстрактный ASCII-арт.

    Максимум, что вы можете использовать (да и то с натяжкой) - дефисы и буллеты. Например так:
* бакалавр Информационно-технологический университет Тьмутаракани, 1997
* Специалист, Написание резюме, 2003
с позором

    Но без фанатизма!

    Если у вас в имени есть нестандартные символы - может вам его поменять? Если вас зовут Pièrre l'Éléphant, вы же не хотите, чтобы оно выглядело как "Pi?rre l'?l?phant" или "Pierre l'Elephant"? Может вам и повезет, но лучше перестраховаться.

    HTML, как правило, нормально проходит автоматизированную обработку. Но даже если все ваши теги остались нетронутыми - не надейтесь, что резюме будут читать только в браузере. Поверьте, никто не будет продираться сквозь дебри тегов, чтобы узнать о ваших навыках. Так что - не используйте HTML.

    Просто текст! Меньше форматирования! Вам оно не нужно!

Совет №3 Проверяйте написанное


    Заведите себе привычку проверять орфографию, грамматику и стилистику.

    Для начала - есть такие замечательные программы, которые позволяют проверять все это и даже иногда знакомы с компьютерной терминологией. Умоляю, никогда не отправляйте резюме без проверки! Этот банальный совет как никогда актуален для технического резюме. Люди правда видят все эти ошибки. Ошибки говорят о том, что вы не особенно следите за качеством вашего резюме и вам лень потратить 30 секунд на автоматизированную проверку. Нельзя быть лентяем!

    Если по религиозным соображениям вы не можете использовать программы проверки, хотя бы избегайте распространенных опечаток типа "Lips" вместо "Lisp". Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

    Не ошибитесь при написании "Краткая биография". Правильно пишется "р-е-з-ю-м-е" (конечно если у вас нет докторской степени и вы не устраиваетесь в компанию, где привыкли к этому термину). Краткую биографию обычно пишут в энциклопедиях.
(прим. пер. Далее в оригинале идет специфическая английская реалия, которая, безусловно, красива, но абсолютно бесполезна. Надеюсь, ее замена получилась адекватной)

    Я вас умоляю, научитесь различать "эффектный" и "эффективный"! Эффектный - сопровождающийся эффектами (взрывами, рушащимися карточными домиками, свадебным маршем и т.п.). Эффективный - приводящий к нужным результатам, действенный.

    Поэтому когда вы пишете в резюме:


1995 - 1996 Разработал эффектный алгоритм
перемешивания строк

    мне сразу же хочется спросить - при его запуске на мониторе выводилась красочная картинка, а системный динамик играл "Боже, царя храни"? Круто, конечно, но вы ведь не это имели в виду? Вот в другом резюме и исправите.

    Кстати - алгоритм может быть и эффектным (если он лихо манипулирует байтами памяти вместо вызовов стандартных процедур), но тут вы рискуете попасть в категорию идиотов (см. совет 5)
(прим. пер. в этот момент специфическая английская реалия заканчивается)

    Итак, мы закончили с орфографией и грамматикой. Перейдем к стилю.

    Безусловно, я могу долго и бестолково говорить о стиле, но в общем-то все просто: люди всегда находят заумные способы казаться глупее. Так что я ограничусь комментариями по использованию слова "использовать" (прим. пер. в оригинале - utilize). Ученые доказали, что "использовать" используют только дураки, так что и вас легко примут за одного из них. В смысле за дурака, а не за ученого. "Использовать" - один из классических индикаторов тупости, стоящий наравне с проговариванием "так-так-так" при размышлении. Не обращали внимания, что дураки всегда похожи на тикающие часы, когда думают? "Блин, дайте-ка подумать... так-так-так..."

    Именно. Именно как часы. УВЕЕВ!

Совет №4 Не виляйте


    Виляние - это то, что заставляет людей поверить в важность выполняемой вами работы, даже если вы всего лишь таскали шоколадки из вазочки в конференц-зале, в то время как остальные занимались делом.

    "Участвовал" - самое популярное "виляющее" слово. Чтобы вы поняли, насколько это ужасно, приведу пример: не кривя душой, могу сказать, что участвовал в войне в Заливе. У меня даже медаль есть. Правда на самом деле я видел войну только по CNN; я просто служил в это время на флоте, однако не был в Заливе я даже не помню, где он. Но, тем не менее, я "участвовал" и получил медаль.

    Я даже участвовал в выборах Буша-младшего! Да, правда участвовал! И не важно, что я голосовал против!

    Видите - можно "участвовать" в чем угодно, не делая вообще ничего. Это своеобразная "черная дыра", высасывающая из абзаца весь смысл и всю ту пользу, которую вы принесли. Если в предложении встретилось "участвовал" - кадровики просто перечеркнут его красным и будут смотреть дальше.

    "Предложил" - еще одно "виляющее" слово, кроме тех случае, когда оно подкреплено фактами в стиле "... и внедрил". Есть такой тип кандидатов, которые переходят с одного места на другое и только и делают, что предлагают. Может быть, они ничего не делали, может быть, их попросту никто не слушал - в любом случае, это дурной знак.

    Единый класс "виляющих" слов составляют "бродяги": "анализировал", "изучал", "учил", "наблюдал", "контролировал" и им подобные. Никому не нужен наблюдающий работник. Если вы только и делали, что анализировали (и речь не идет о точном статистическом анализе) - смело выбрасывайте эту строчку из своего резюме.

    Кадровики ищут "невиляющие" слова, описывающие вашу деятельность. В них вы точно не сможете вилять. Все они являются синонимами "работал": "написал", "реализовал", "разработал", "развернул", "запустил".
    
    Вполне нормально выглядит "спроектировал" - конечно если за ним идет что-то деятельное. Если вы "спроектировали" и не "внедрили" - это то же, что и "предложили". Если вы предпочитаете проектировать и передавать на реализацию кому-то еще - вы, скорее всего, прекрасный кандидат для компании бездельников. Однако настоящая компания, например Amazon, eBay или Microsoft, вас не наймет - у них уже есть толпа людей, способных не только проектировать, но и реализовывать.

    "Технический руководитель" - еще один способ виляния. Без реальной практики все ваши технические навыки быстренько покроются ржавчиной и забудутся. Это особенно характерно для выпускников вузов, рассказывающих о совместных проектах: более слабые программисты постепенно переходят на управляющие позиции и, в итоге, не имеют даже представления о практической работе. Поэтому если вы устраиваетесь на должность программиста и указываете, что были "техническим руководителем" - обязательно укажите, ЧТО вы разработали для проекта - иначе вы ничего не сделали.

Совет №5. Не льстите себе


    Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть (например используя "архитектор ПО" вместо "разработчик ПО" или используя очевидные синонимы: "Rational UML Process" - так говорят люди, которые тупо сидят и не знают, как писать программы)

    Эти слова не просто лишены смысла - это индикаторы полного бездействия. Кадровики удаляют их или заменяют на "идиот" (например "сертифицированный Java-идиот"). После этого просматривать резюме гораздо проще.

    "Приверженец" - еще одно такое слово, если речь идет о должности. Если это глагол - вы просто виляете, но если это должность - вы заходите на территорию идиотов. В любом случае, называя себя "приверженцем чего-то" вы прямо говорите "не работаю". Кроме того это означает, что вас никто не слушает, поскольку если бы вы действительно были лидером, люди бы просто слушали вас и вам бы не пришлось "защищать что-то". Так что "приверженец" - это синоним "идиота".

    Сюда же относится и "консультант". Пока меня не забила до смерти армия Индустрии Консультантов, надо сказать, что некоторые из них весьма хороши. Проблема в том, что при просмотре резюме у "консультанта" нет шансов. Это все равно, что заявить о "любви к фаст-фуду", устраиваясь официантом в какую-нибудь забегаловку. Возможно это поможет вам улучшить навыки, необходимые официанту, однако перевес не на вашей стороне, а искусство просмотра резюме состоит в выравнивании таких отклонений.

    Главная проблема с "консультантами" в том, что у этого слова два значения. Это может быть "человек, экстренно нанятый для решения срочных задач" или "человек, нанятый для "консультирования" (т.е. бездельничанья), поскольку нанимавшая его организация невежественна и некомпентна в решении своих проблем, т.к. не смогла сохранить сотрудников, способных решить эти проблемы, и обратилась к "консультантам". Просматривая резюме, очень трудно понять, кто есть кто.

    Но самое популярное - это, конечно же, "методист". С такой характеристикой ваше резюме будет долго гулять по разным компаниям совершенно безрезультатно. Все синонимы "методиста", например "скрам-мастер", дают схожие результаты.

    Все эти слова - как эпитеты в меню - бесполезный мусор, который добавляют, чтобы еда казалась вкуснее. Вы быстрее поймете, что заказать, если мысленно уберете все эпитеты. например "выращенный в чистых горных реках и пойманный руками потомственных норвежских рыболовов лосось" превратится в "лосось".

Совет №6 Не будьте сертифицированным лузером


    Никогда, слышите, НИКОГДА не употребляйте "сертифицированный" в резюме. Это самая яркая красная тряпка в процессе просмотра резюме, балансирующая на грани "выбросить это резюме и больше о нем не вспоминать".

    Сертификация для слабаков. Она позволяет вам считаться техником, хотя на самом деле вы - инженер. Если вы хотите ремонтировать телевизоры - вы получаете сертификат по ремонту телевизоров. Если вы хотите работать в Sony и разрабатывать телевизоры, то все эти вечерние курсы вам явно ни к чему.

    То же можно сказать и про IT-сертификаты. Они означают, что вам пришлось заплатить за курсы, чтобы научиться тому, что можно прочитать в книге. Если вы что-то знаете - так и скажите и приготовьтесь отвечать на вопросы по теме во время телефонного интервью или при личной беседе. Если вы все-таки вынуждены писать о своей сертификации в чем-то, это всего лишь говорит о том, что вам недостает самодисциплины - а это плохо.

    Уберите все упоминания о сертификатах из резюме. Серьезно. Вам от этого будет только легче.

Совет №7. Не называйте себя "экспертом", если вы - не эксперт


    Эксперты плохо реагируют на "экспертов". Мне, в общем-то, все равно, однако многим - нет, так что держитесь от этого слова подальше. Увидев вашу "экспертизу" в чем-либо, многие интервьюеры посчитают, что вы пытаетесь казаться круче них, поэтому во время собеседования вас обязательно оценят и укажут на ваше место - и это еще мягко сказано.

    Мой друг в Amazon рассказал, как он поступает с резюме "экспертов". Он находит такое резюме и говорит, обращаясь к кандидату: "Вау! Сейчас так трудно найти экспертов в этой области! Наконец-то я нашел родственную душу! Обычно я так не делаю, но сейчас я выберу какую-нибудь из этих замечательных технологий и мы с вами подробно ее обсудим. Вы точно ничего не хотите исправить в вашем резюме?"

    По его словам это самая крутая сыворотка правды.

Совет №8 Не подыгрывайте себе


    Написание резюме похоже на подготовку к свиданию или сбор документов для получения кредита. Отчаянием тут делу не поможешь. И есть сотня способов продемонстрировать свое отчаяние - например, написать об этом в резюме. Так делать не стоит.
В идеале необходимо казаться спокойным и уверенным себе. Вне зависимости от вашего опыта, вы хотите казаться уверенным в том, что сможете эффективно работать.

    Чтобы показать свое отчаяние, достаточно подать заявку на 18 должностей в одном предложении. "Цель: "Квалифицированный программист ищет возможность участвовать или руководить разработкой проекта в области электронной коммерции, трехмерных многопользовательских игр, B2B, клиент-серверных или веб-ориентированных решений на основе баз данных или иных стратегий долговременного хранения, поскольку мой обширный опыт решения любых задач произвольной сложности просто не оставляет вам иного выбора кроме как нанять меня, ну пожа-а-алуйста!" Работает всегда!

    Если вы пытаетесь получить одну из 18 должностей - отправьте 18 разных резюме, каждое из которых будет ориентировано на конкретную должность.

    Еще один признак отчаяния - фраза "способен к самообучению". Никогда, НИКОГДА так не говорите. На тайном древнем языке, которым пользуются кадровики для расшифровки резюме, "способен к самообучению" это "неквалифицированный". Если вы способны к самообучению - учиться надо было раньше.

    Таким же признаком является "быстрообучаемый". Едва ли это правда, поскольку выглядит как сочетание невежества и отчаяния: вы бы не написали, что "быстро учитесь", если бы могли продемонстрировать что-то, чему уже научились. Если вы действительно быстро учитесь - докажите (например указав, что закончили университет в 16). В противном случае ваше резюме отправится в Большую Корзину для Резюме.

    "Целеустремленный" - еще один синоним для "отчаянный". Не говорите о себе "целеустремленный" - это все равно что надеть костюм на собеседование - гарантированно выводит из себя.

    Чтобы не казаться отчаянным - не будьте отчаянным: снизьте требования к работодателю, затяните пояс потуже и не подавайте бумаги туда, где не сможет работать. Просто и честно расскажите о своих навыках.

Совет №9 Не лейте воду

    Приведу отрывок из резюме:

спроектировал и разработал библиотеку 
времени выполнения для эмуляции вызовов 
MS-DOS и BIOS на различных Unix-системах. 
Данная библитека позволяет эмулировать 
выполнение DOS-приложений, таких как 
Microsoft Word, на Unix-системе. Данная 
библиотека дает возможность пользователям, 
не имеющим доступа к DOS-машине бла-бла-
бла...

    Достаточно первого предложения. Остальное можно понять.

    Между прочим, если вы такой умник, что советуете мне следовать моему же совету в моем же блоге, то вот что я вам скажу - все комментаторы ненавидят авторов, владеющих языком. Так-то.

    Я серьезно, просмотрите резюме и удалите из него все очевидное. Если вы работали в общеизвестной компании, такой как Microsoft или Amazon - не рассказывайте о том, чем она занимается.

    Больше конкретики. Не надо писать "вел несколько небольших и один средний проект". Это вода. Если проекты так незначительны - не упоминайте их вообще.
    
    Не повторяйте одно и то же в разных разделах - это частая ошибка. Почему-то кандидаты считают, что кадровики могут пропустить что-то важное, поэтому повторяют одно и то же по нескольку раз. У такого подхода есть два фундаментальных недостатка. Первый - кадровик придет в ярость от ваших повторов и будет придираться к каждой мелочи. Второй - повторив что-то смешное для кадровика, например "Старший методист Agile" или "Сертифицированный консультант по J2EE" вы точно не прибавите себе очков.

    Резюме - это не роман. Ваша цель, как автора резюме, состоит в описании академических и профессиональных успехов таким образом, чтобы ваши навыки можно было легко сопоставить с контрольным списком требований.

    Не переусердствуйте в процессе уменьшения резюме, написав его так, что совершенно не понятно - чем же именно вы занимались - да, и такое бывает. Если сомневаетесь - пишите БОЛЬШЕ, не меньше. Не важно, как принято в других областях - тут нет ничего плохого в длинном резюме. Просто не пишите того, что можно найти через поисковик.

Совет №10 Не врите


    Гарантирую - вы попадетесь. Меня поражает, что многие до сих пор думают, что резюме - это игра на удачу, в которой у каждого слова есть невидимый рейтинг ваших знаний об этом и вы просто молитесь, чтобы кадровик наугад выбрал слово с наивысшим рейтингом.

    Проблема в том, что этим грешат многие. Они когда-то написали 10 строк на Forth (где-то в четвертом классе) - и они упрямо пишут Forth в списке известных языков программирования - между HTML и английским - надеясь, что это выглядит круто, но кадровик этого не заметит. Ребята, это равносильно лжи.

    Да, может быть "ложь" - это слишком сильно, так что я сведу это к простому непониманию термина "пять". Многие, оценивая свои знания в определенной области как "средние", "продвинутые", "приближенные к средним", "от 4 до 6 по 10-балльной шкале" имеют в виду "что-то слышал, но кроме названия уже ничего не помню". И я это не придумал.

    Поскольку кандидаты легко называют единицу пятеркой, я тоже могу легко назвать "значительное преувеличение" "ложью". Так лучше?

    Если вы пишете техническое резюме и врете - вы попадетесь. Один из интервьюеров обязательно окажется фанатом Forth (или любой другой штуки), обрадуется вашим знаниям и спросит о них. Далее кандидат в страхе ерзает на стуле, поскольку тактика "наудачу" не сработала, мямлит что-то про то, "как давно это было..." и делает еще кучу вещей, совсем не располагающих к себе.

    И о чем думают эти люди?

    Да-да-да, я хотел писать о резюме, а не о собеседовании, но не могу не упомянуть, что помню все курсы, прослушанные в институте, как будто это было вчера (а уже 20 лет прошло). Если на собеседовании я спрашиваю про курс "Операционные системы", вы что-то лепечете про то "как давно это было", я тут же беру резюме и вижу "2 года назад". УВЕЕВ?

    Идеальная стратегия - не врите и не преувеличивайте. У каждого были языки программирования, которые были совершенно непонятны или неинтересны. Вы ничего не выиграете, указав их в резюме. Приложите максимум усилий для качественной оценки своих умений, указанных в резюме (если вы не читали Совет №7, то скажу коротко: допустимые оценки - "начинающий", "новичок", "неофит", "любитель", "создатель".)

Подведем итоги.


    У каждого есть свое мнение касательно такого тонкого искусства, как написание резюме. Безусловно, за эту статью на меня ополчится толпа сертифицированных agile-консультантов. Их точно будет больше, чем обычно. Однако по моей прикидке я просмотрел более 5 тысяч технических резюме и провел более 1200 собеседований (как лично так и по телефону) за свою 18-летнюю карьеру. Более того - я знаю людей, которые усмехнутся, глядя на эти цифры. Несмотря на философские о споры о собеседовании технических специалистов, все инженеры, с которыми я разговаривал, работают с резюме примерно одинаково.

    Тут вы уже, скорее всего, заскучали, но я повторюсь - я говорю не от лица Google. Я вообще не в праве обсуждать такой разносторонний предмет, как резюме, от лица компании. И даже если бы мог - все равно бы не обсуждал.

    На этом позвольте завершить этот перечень бесплатных советов для программистов по написанию резюме. Спасибо!
    УВЕЕВ?


среда, 25 января 2012 г.

Итоги года, версия 2011

Очередные итоги года для автора этого медленно растущего кошмарища. Хотя в прошлом году я подводил итоги в конце года, в этом подведу в начале следующего – какая разница, в конце концов? Придерживаться буду той же последовательности, что и год назад – хронологической. Так интереснее.

Начать, наверное, стоит с моей тогдашней работы, благодаря которой я отдыхал только 1 января. 2 числа я был уже на работе. Веселое дело, безусловно, особенно в контексте того, что я там решал задачу, мало связанную со всем бизнес-процессом, а платили мне гроши. Тем не менее – что-то (а именно – редактор векторной графики) я все-таки сделал, и вроде бы даже исходники сохранились. Да, оно глючит (в отдельных случаях – безумно), но только в одном – в масштабировании.

Далее – получение диплома по второму образованию. Да, я псих и идиот, но теперь могу заявить, что я – дипломированный лингвист. До этого был и перевод разных текстов (в том числе небезызвестных Thoughts on Flash ныне покойного Джобса), благодаря которым я получил практику, потом позорный перевод отрывка из текста, названия которого я даже не помню (позорище, ведь хотел все сделать правильно – и источники прочитал, и с дополнительными материалами познакомился, а переводил все равно в последние два дня, вместо того, чтобы растянуть на месяц – а все равно получил в качестве подарка за лучший перевод книгу).

Не могу сказать, что благодаря диплому, но благодаря полученным знаниям точно мне удался апгрейд телефона. Теперь мой основной телефон – iPhone 4 16 Гб черного цвета. О нем уже написано, поэтому задерживаться не буду.

Новая работа. Да-да, опять новая работа. Мне как-то особенно везет – с 4 курса университета я почему-то плотно связался с базами данных, писал диплом по БД, поступил в аспирантуру с темой, явно связанной с БД, и уже третья работа опять-таки связана с БД. Сначала это был Oracle, потом – MS SQL Server, теперь – ОАО “Губернский банк “Тарханы” и Progress. Хороший и дружный коллектив, интересная работа, приличная зарплата, недалеко от университета, свободный (до известной степени) график – что еще нужно аспиранту? Правильно – чтобы ему дали сверхсрочный и сверхприоритетный проект, которого ему так не хватаетУлыбка Хотели – получите слияние с АКБ “Российский капитал”, г. Москва. Перенос данных из одной системы в другую, работа по 18 часов в сутки в течение пары недель – что может быть лучше в августе? Правильно – только разнообразие. В итоге я так или иначе занят в разработках на Progress, PL/SQL под Oracle 10, Java 1.4, .NET 2.0 ну и всяких мелочах.

Поездка в Рязань. Я давно обещал одной замечательной девушке, что навещу ее – пришло время исполнить обещание. Опять же, не буду повторяться – желающие могут почитать отчетУлыбка

Штатив. Привет вам, замечательная Первая экспедиционная компания и особенный привет водителю, который считает, что “GPS – для мальчиков”. Главное, что вы все-таки привезли новый магниевый Benro с 4-килограммовой шаровой головкой.

Heelys. Я планировал о них написать (и начал писать, честно-честно) еще в августе, но как-то обленился и получилось, что написал только в декабре.

Девушка. Это совсем невероятное событие, но да – я начал встречаться с замечательной девушкой. Она тоже лингвист (но не такой, как я, а нормальный и полноценный). Замечательный чувственный человек.

Ноутбук. В сентябре я все-таки проапгрейдил свой старый Macbook, добив ему память до 2 Гб (чтобы вписаться в минимальные требования Mac OS X 10.7), а затем дополнил его одной из старших конфигураций Macbook Air 11” (Z0MG). Машинка с потрясающей производительностью и не менее потрясающими габаритами. К сожалению, носить ее в старом ноутбучном рюкзаке – неудобно, а в фоторюкзак она не помещается. Поэтому…

Новый фоторюкзак. Привет, магазин Фотомакс, продающий рюкзаки Kata с безумной наценкой. Даже заказав рюкзак с опциональной подвеской под штатив из Кореи, я все равно сэкономил треть стоимости по сравнению с вашими ценами.

пятница, 30 декабря 2011 г.

Heelys или Эволюция личного транспорта

Когда-то, примерно в 2000, в моду снова стали входить самокаты - их еще популяризировала CocaCola - простая конструкция: узкая платформа, два колесика - спереди и сзади, а также подобие руля. Все это складывалось и помещалось в компактную заплечную сумку, а в разложенном состоянии позволяло неплохо ускорять пешее перемещение. Однако носить такое не всегда возможно, а перемещаться - не всегда удобно (например в помещениях) или допустимо. И вот появилась такая замечательная штука, как Heelys (www.heelys.com) - странный симбиоз кроссовка и ролика.

По ощущениям на ноге хилисы (без колесика) не отличаются от обычных кроссовок, разве что чуть тяжелее. А вот стоит поставить колесико в пятку - как начинается самое интересное. Представьте, что у ваших кроссовок появился почти 2-см каблук. Представили? Хорошо. А теперь представьте, что этот каблук катится. Если все представить правильно - у вас получится понять, что чувствует человек, впервые вставший на хилисы. Привыкаешь к ним достаточно быстро - ездить я научился практически сразу же, а вот комфортно ходить я смог примерно через две недели. Самая значительная проблема - как и вся спортивная обувь, хилисы очень чувствительны к правильной шнуровке - стоит зашнуровать их не так - и стертые ноги обеспечены. Со стороны человек, идущий на "собранных" (с установленными колесиками) хилисах выглядит странно - при шаге не получается ставить ногу с пятки, приходится либо идти на носках, либо ставить ногу ровно; колесики при каждом шаге негромко щелкают - но пока на это никто не обращает внимания. Внимание все обращают на едущего человека - колесики практически не видны, поэтому создается ощущение, что человек скользит на подошвах кроссовок. Людей такое скольжение почему-то поражает - по крайней мере большая их часть оборачивается.

Как это ни странно - ехать на такой странной обуви можно достаточно быстро - 20 км/ч для них, видимо, не предел. Хотя чем быстрее едешь - тем сложнее остановиться. И вот тут начинаются проблемы:) Дело в том, что существует всего три способа остановки на хилисах:

  • мягкий - торможение пятками (которые, почему-то, не несут на себе дополнительного усиливающего покрытия, а значит - стираются об асфальт)
  • жесткий - можно просто опустить носки. В этом случае потребуется сделать несколько шагов / пробежать - в зависимости от скорости.
  • травматический - предполагает столкновение с чем-либо.

Собственно травматический способ был испытан дважды. Как показала практика - в этом случае гарантированно сдирается колено (а иногда - и не одно) и почти гарантированно рвется любая одежа ниже колена (брюки/бриджи/etc) - в моем случае одежда пострадала оба раза. После этого начинаешь с пониманием смотреть на инструкцию по безопасности: "всегда катайтесь в защитной экипировке". Может быть, полная защита - это и избыточно, но вот наколенники точно не помешают. Тем более, что их совсем не видно под брюками. Ну и в качестве меры предосторожности - при езде стоит немного откидываться назад - это позволяет при падении успеть выставить ладони, а не падать на локти. В итоге выработалась стратегия - при езде на хилисах под брюки надеваются наколенники, на руки надеваются либо велоперчатки, либо роликовая защита. Этого пока достаточно.

По поводу мест для катания - если по поверхности можно проехать на роликах, по ней, скорее всего, можно проехать на хилисах. Но есть несколько "но". Хилисы - это обувь. Ролики - это спортивный снаряд. Проходить весь день в роликах (по крайней мере в условиях нашего города) невозможно (особенно если приходится заходить в помещения). В хилисах (как показала практика) это элементарно. Запрет на катание на них формально распространяется, однако удивление от вида человека, скользящего на кроссовках пока преобладает над желанием остановить и выгнать нарушителя. Кстати, в помещениях кататься очень удобно - ровная и крупная плитка этому способствует. Однако надо быть осторожнее - см. рассказ про торможение выше:) А вот линолеум, как правило, не способствует катанию - особенно если он современный и с утеплителем снизу - поверхность получается слишком мягкой.

воскресенье, 10 июля 2011 г.

О пользе здорового сна или Очередная попытка улучшить качество жизни технологией

Где-то в этом блоге я уже публиковал обзор SmartAlarm - умного будильника, анализирующего фазы сна и позволяющего человеку не просто проснуться, но и проснуться в нужной фазе сна - а значит с положительными эмоциями и без долгой фазы "послесна". Должен признаться, что с той программой у меня как-то не срослось - сказались странные глюки и невозможность работать в заблокированном режиме. Ну и немного странно перед сном класть под подушку телефон, подключенный к зарядному устройству. Так что первое восхищение прошло и сменилось обычным телефонным будильником с вступительной речью G-Man'а из Half Life 2 в качестве мелодии.

Уже после апгрейда до iPhone 4 я снова вернулся к теме "умных будильников" - теперь уже в лице другого приложения, Sleep Phase. Наверное все "умные будильники" похожи друг на друга с точки зрения возможностей. Основным отличием этого приложения от SmartAlarm стала невозможность установить произвольную мелодию - выбор ограничен тем, что зашил в приложение разработчик - легкие мелодии вроде Easy Funk, а также звуки природы. Звуки природы я как-то не попробовал - с одной стороны, не хочется проспать, а с другой - не хочется ставить эксперимент в тот день, когда вставать по будильнику не обязательно, а вот Easy Funk полюбил - под эту мелодию действительно приятно просыпаться. В отличие от предыдущей программы, считывающей показания акселерометра, эта анализирует не только показания акселерометра, но и шум (при включении соответствующей опции), создаваемый спящим, с помощью микрофонов - таким образом телефон с запущенным приложением можно просто положить рядом с кроватью, но телефон должен в обязательном порядке быть подключен к источника питания - это существенный минус. Кроме того, приложение не работает в фоне, о чем честно предупреждает при попытке свернуть его - это одно из ограничений фоновых приложений iOS.

Эксперимент было решено ставить в течение месяца. За это время я ложился примерно в 23:00 (+/- 30 минут) и должен был вставать в 7:00. поэтому программа была настроена на получасовой интервал от 6:45 до 7:15. Получилось следующее - вставать действительно проще. Даже если спал меньше 6 часов - психологический порог, меньше которого я стараюсь не спать - чувствуется всего лишь легкий недосып - и никакой сонливости. Однако, как и всегда, есть одно значительное "Но": поскольку программа будила меня преимущественно в 6:50 (+/- минута), я считаю, что мог иметь место эффект плацебо - все-таки реплика G-Man'а - далеко не самый лучший будильник, выбранный в первую очередь за фразу и за голос - под такое сложно не проснуться. Ну и придирка от меня лично - после того, как пользователь активирует будильник, приложение желает ему спокойной ночи (не забыв напомнить, сколько времени для сна у него осталось) и гасит экран - на нем остаются только мелкие белые цифровые часики. Почему нельзя сделать их крупнее, убив сразу двух зайцев - сделать умный будильник и красивые прикроватные часы? Неужели это так сложно?

P.S. Не так давно увидел в продаже еще более любопытную реализацию умного будильника. Какая-то американская компания создала целый программно-аппаратный комплекс из приложения (под все актуальные мобильные платформы) и браслета, который считывает показатели с запястья и по Bluetooth  передает их на устройство. Жаль дороговато для "просто попробовать" - целых $60

вторник, 31 мая 2011 г.

Смена поколений или По следам былого

Итак, уже два месяца я пользуюсь таким замечательным гаджетом, как iPhone 4, в самой простой версии – черный на 16 Гб. Гаджет и правда “революционный” и все такое – после iPhone 3G ощущения совершенно иные – как-будто держишь в руках не телефон, а чуть ли не суперкомпьютер. Хотя и без минусов тоже не обошлось – уж на что старый телефон был обмылком и так и норовил выскользнуть из рук, будучи извлеченным из чехла, то новый выскальзывает еще охотнее, уменьшенная толщина этому только способствует. Кроме того, стеклянная спинка предполагает немедленную покупку нового чехла – старый оказывается слишком велик, а царапать это жалко. Зато! Наконец-то на телефоне работает WiFi – это просто праздник какой-то! Наконец-то, выполнив сложный аккорд пальцами по иконкам, ты не ждешь, пока телефон отреагирует на него, а сразу же видишь реакцию!

Скорость – определенно главное достоинство аппарата, в сравнении с iPhone 3G она ощущается повсюду – от открытия приложений до банального пролистывания экранов. Очень порадовала фотокамера – режим HDR позволяет получать неплохие снимки (в определенных условиях), да и возможность ручной фокусировки уже не раз выручала. Кроме того – запись 720p-видео – просто бальзам на душу. Наконец-то можно отказаться от всевозможных программ, позволявших это делать на 3G (да-да, и на нем можно писать видео – и даже без джейлбрейка). Воспроизведение 720p тоже поддерживается, что удобно в плане организации медиатеки – теперь можно не мучаться и хранить все сериалы в 720p.

А теперь о следах былого, а именно об iOS 4 на iPhone 4 (в сравнении с iPhone 3G и с первыми впечатлениями после презентации). Я пойду по своему же посту по порядку.

Итак, API.

Note sync over IMAP – к сожалению, iPhone 3G лишился этой функции уже в 4.0.1 из-за проблем с энергопотреблением. Потом ее включили снова – но только для MobileMe. Теперь, на iPhone 4, эта функция, вроде бы, работает для всех imap-аккаунтов, однако Evernote все равно удобнее.

SMS Search – Spotlight в целом – одна из главных фишек iOS, а это API – одна из главных фишек Spotlight. Поиск по смс действительно несколько раз очень выручал – особенно когда смс много, а у людей, к тому же, по нескольку номеров

Функции и особенности.

1. Многозадачность.  Да, она есть. Да, есть док многозадачности, который мною используется, преимущественно, как панель быстрого доступа к приложениям. Обидно, что раньше быстрый доступ к iPod в разблокированном состоянии вызывался просто двойным нажатием “Домой”, теперь же после двойного нажатия нужно сделать прокрутку влево – зато новый пульт управляет (и позволяет быстро перейти) не только iPod, но и любым приложением, воспроизводящим звук в данный момент. С фоновой геолокацией все не очень очевидно – у меня этот значок вообще не пропадает, так что судить по нему о функционировании геосервисов сложновато. По поводу локальных уведомлений – это действительно работает! Правда надежда на то, что календарь дней рождения будет сам что-то напоминать, не оправдалась, а Eventsbook сменил Birthdays, полностью поддерживающий локальные уведомления. Хотя бы так работает – и то приятно.

2. Папки. Признаю, сначала я не оценил идею. Однако оказалось, что это действительно удобный способ организации приложений.

3. GameCenter. Поскольку на iPhone 3G его не было – тогда я его даже не видел. Сейчас, на четверке – просто не понял. Прикольная, конечно, вещь – но не более.

4. Новый Mail и Unified mailbox. Сначала было интересно, но теперь как-то потеряло былую новизну и удобство. Особенно в контексте того, что у Google для push-почты приходится настраивать аккаунт отдельно (два гуглоящика – с поддержкой push, но с кириллическими проблемами и без проблем, но без push – это весьма неудобно).

В целом  iOS 4.x на iPhone 3G и iPhone 4 – две принципиально разных операционных системы – не столько в смысле функционала, сколько в смысле пользовательского опыта.

среда, 25 мая 2011 г.

Кандидатский экзамен или Последняя пуля философа

   Скажу сразу и честно - я не люблю философию. Не любил, пока учился в университете, не любил в аспирантуре, не люблю и сейчас. Соответственно, весь рассказ про экзамен (а также про подготовку к нему) будет строиться именно с этой позиции.
 Начиналось все, как водится, с лекций. Лекции были по большей части занудные, редко - интересные. Кстати, лекции уже упоминались в контексте сравнения диктофонов. Самой интересной их частью были лирические отступления лектора - д. филос. н., проф., зав. каф. Философии Кошарного В.П. Он - абсолютно атипичный философ - рекомендует сайты, где можно скачать литературу, на семинарах что-то смотрит в мобильнике, нетбуке, читает электронную книжку - всеми силами показывает нам, что ему ужасно скучно. А как нам-то скучно - мы ж всего этого не понимаем (ну не все, конечно, была среди нас хорошая девушка Таня, действительно понимавшая философию - ей и экзамен автоматом).
  В общем всего-то полсеместра - и семинары позади, а впереди - две недели подготовки к экзамену вместе с 67 вопросами - 50 по философии науки и 17 - по философским проблемам информатики. Это были две недели ада - ежедневно приходилось заставлять себя садиться и читать материалы (спасибо методичке) по билетам. По одной теме в день. Вслух - чтобы лучше запоминалось. После прочтения в голове оставалась единственная мысль - "какой же это бред..." Но самым страшным адом были, безусловно, два последних дня, на которые выпало повторение всего материала - по 33 вопроса в день. Хорошо еще, последний день мне немного подкрасило женское общество.
  Итак - день "Д", время "Ч", собственно экзамен. Как всегда - куча бюрократии - бланки ответов, протоколы сдачи (в двух экземплярах) и вопросы - общие, по два на брата, и специальные - из спецконвертиков - по одному на брата, согласно темам.
  Что приятно - вопросы оказались знакомыми - "Становление средневековой науки", "Особенности постнеклассической науки" и "Информатика, как междисциплинарная наука". Это так хорошо - берешь билет и тут же мозг пронизывает приятное понимание вопроса. Сразу оговорось - да у меня были шпоры. Да, списать вполне реально - даже несмотря на то, что в аудитории всегда остается кто-то из членов комиссии. Сначала спрашивают всей комиссией - этот этап, по-моему, самый страшный в сдаче и его я предпочел пропустить. Проще идти потом - когда члены комиссии поймут, что надо разделяться и будут принимать по одному человеку каждый - тогда и нужно садиться отвечать (я сел к Кошарному). Во-первых, уже понятно, кто и в каком настроении - ну и садиться к правильному экзаменатору. Во-вторых, из предыдущих ответов можно почерпнуть некоторую интересную информацию. В-третьих, в этот момент уже все стремятся к ускорению процесса - так, например, меня Кошарный перебил трижды - по одному разу на каждом из вопросов; при этом если на двух последних он перебил меня уже в конце, то на первом я не дошел даже до середины - а я придумал такую классную параллель между номинализмом Оккама и лингвистикой! Вообще, как и на обычном экзамене, здесь перебивание характеризует удовлетворенность ответом - если, конечно, ответ по теме.

воскресенье, 15 мая 2011 г.

О защите диплома или “5 минут позора – и ты дипломированный специалист”

Поводом к этой записи послужил разговор в джаббере с читателем блога. Сразу хочу всех предупредить – я опишу все “как у меня было”. Это вовсе не означает, что так и надо, даже наоборот – так делать не надо и категорически не рекомендуется. Для того, чтобы лучше понимать весь кошмар, описываемый здесь, рекомендую почитать предысторию - Подготовка к защите диплома. В целом я постараюсь соблюдать некоторую логику повествования, а именно – сначала про традиции, затем про защиту, а под конец – свои мысли. Иногда я буду скатываться банальности, потому что считаю, что для полноты рассказа в них нужно скатиться. Тех, кому это знакомо, могут пропустить банальности.

Сроки защиты.

Итак, начнем. Мы защищались в первую неделю (кажется), но в самом конце, а не в начале, как предполагалось изначально. Традиционно первая неделя – “неделя отличников” – потому что только у них к этому времени уже все готово (но мы-то с вами знаем, что все обстоит совсем не такУлыбка ) Конечно же, такие моменты, как “получить 5” и “защититься в первую неделю” на самом деле не связаны друг с другом, но в следующие недели впечатление комиссии смазывается.

Подготовка.

Сделайте так, чтобы последняя пара дней перед дипломом была свободна. Совсем. Если вы работаете – постарайтесь отпроситься на эти дни. Пусть вас ничего не беспокоит и не отвлекает. Как этого добиться? Рецепт от меня – готовьте все материалы так, чтобы все было завершено не ко дню защиты, а хотя бы за неделю до защиты. Тогда точно успеете.

По опыту – перед защитой нужно выспаться как следует – то есть более 8 и более часов. Лучше не сидеть вечером во всевозможных контактах, фейсбуках и аськах – то, что вам там помогут – еще не факт, а вот то, что создадут дополнительную нервозность – очевидно.

Проект.

Безусловно диплом посвящен разработке некоторого проекта. Однако диплом – это не ТЗ! У него нет сроков! Если становится понятно, что те или иные моменты проекта не удается завершить за три недели до защиты – не старайтесь их завершить. Да-да, сюда входит даже минимальная работоспособность системы. Комиссия не будет запускать вашу систему и смотреть на то, как она хороша (ну или, в данном случае, как она не работает). У них просто не будет такой возможности! Фантазируйте!

Пояснительная записка.

Это, безусловно, наиболее формальная характеристика диплома. Не нужно беспокоиться о ее толщине – если писать все обстоятельно, то меньше 100 страниц в любом случае не получится. С другой стороны – не стоит растекаться мыслью по древу – 800-листовый томик диплома выглядит весьма устрашающе. Однако учтите, что записка, основная часть которой значительно больше экономической и БЖД-шной, смотрится гораздо более состоятельно.

Речь и презентация.

РЕЧЬ НЕОБХОДИМО ГОТОВИТЬ ПИСЬМЕННО И ЗАРАНЕЕ! Именно так – капсом и с восклицательным знаком. Речь нужно готовить в любом случае – вне зависимости от того, насколько глубоко вы разбиратесь в своем дипломе. Нельзя готовить речь за 10 часов до защиты. И определенно – нельзя идти совсем без речи.

Подготовив речь, ее НЕОБХОДИМО прочитать ВСЛУХ. В среднем то, что можно средним темпом прочитать за 3-5 минут, незаметно превратится в 5-10 минут устного рассказа – ибо рассказывать с бумажкой в руке не очень красиво.

Очевидно, что речь и презентация должны соответствовать друг другу – не стоит рассказывать одно, а показывать другое. Далее – безусловно, на защите будет указка – этот страшный брусок деревянного прошлого. Не знаю, насколько это возможно – но имеет смысл поспрашивать у знакомых лазерную указку – и потренироваться в ее использовании. В целом – имеет смысл потренировать речь и переключение слайдов перед некоторой аудиторией, чтобы немного привыкнуть к обстановке.

По наблюдениям, многие дипломы звучат как “информационная система в некоторой предметной области”. Тех, кто выбивается из этого шаблона, слушать гораздо интереснее, но их мало. Поэтому – старайтесь заинтересовать комиссию. Выделяйте то, что отличает именно вашу разработку от всех остальных!

Плакаты.

Обязательно проверьте, насколько корректно плакаты А1 перенеслись в презентацию А4/А3. Возможно даже имеет смысл сделать презентацию в формате А3 – чтобы не так сильно ужимать плакаты. Далее. Необходимо понимать досконально даже в том случае, если не вы – их автор. Необходимо знать и уметь объяснить почему используется тот или иной символ. В связи с этим – имеет смысл окончательно отказаться от ГОСТов и полностью перейти на UML.

Представление.

Да, я очень люблю одну небольшую компанию из солнечной Калифорнии. Я этого не скрываю и, при этом, никогда не заставляю проникаться такой же любовью. Но! Потратьте полтора часа времени, посмотрите любую из презентаций Apple (лучше те, в которых выступает Джобс) – они все-таки мастера презентаций. Посмотрите, что вынесено в слайды, что сказано на словах, как ведет себя докладчик. Я не призываю быть Стивом Джобсом. Я не призываю делать такие же презентации – более того, я призываю ИЗБЕГАТь таких красивых переходов между слайдами! Но этот человек умеет красиво преподносить в общем-то обычные вещи!

И… Потратьте еще немного времени и посмотрите на другого Стива – Стива Балмера, а именно – на представление Windows Phone 7. Это, на мой взгляд, пример того, как НЕ нужно презентовать что бы то ни было.

В качестве рекомендации – я не рекомендую смотреть презентации Google I/O. Они, безусловно, очень информативны, но, на мой взгляд, затягивают только тех, кто “уже в теме”.

Вопреки сложившемуся мнению, неплохо включить слайд, гласящий “Вопросы?” и завершить речь этой фразой. Это придает всему сказанному определенный вес и демонстрирует, что вы не боитесь тех самых вопросов.

Собственно защита.

Защита – то, чего все боятся. Это действительно не самый приятный момент в жизни, зато, определенно, самый короткий – 5 и даже 10 минут перед лицом комиссии пролетают моментально. Однако защита,а точнее, речь защищающегося – самая важная часть диплома (да-да, по эффекту она гораздо важнее записки). Записку комиссия видит впервые непосредственно в момент защиты – у них просто нет возможности прочитать ее целиком и оценить красоту кода. включенного в Приложение А. Поэтому представление диплома очень важно. Вопросы (за редким исключением) задаются по принципу “услышал ключевое слово по своей теме – задал вопрос” – ну и по явным недочетам речи (так было у меня – я настолько углубился в рассказ о системе в целом, что совсем забыл сказать, в чем же состоит мой вклад). На заметку – не нужно волноваться по поводу выступления! Комиссия – такие же люди, они совершенно не заинтересованы в том, чтобы завалить вас вопросами или съесть за единую ошибку. Наоборот – если в дипломе есть хоть какая-то изюминка – обязательно скажите о ней!