пятница, 10 мая 2013 г.

10 советов по написанию (чуть) менее отстойного резюме

Оригинальная версия: Ten Tips for a (Slightly) Less Awful Resume
Надеюсь, перевод вам понравится.
Цель: устроиться в IBM какой-то идиот, устраивающийся в Amazon.com
    Предупреждение: все написанное здесь - мое личное мнение, не связанное с мнением Google, Amazon или кого-либо другого. Я уверен, что большинство сотрудников отделов кадров - особенно технических компаний, занимающихся разработкой собственного ПО как Yahoo!, eBay, Amazon, Microsoft или Google - в целом согласятся с большей частью написанного здесь. Однако опытные сотрудники найдут здесь кучу мелких неувязок и будут правы - в конце концов, это всего лишь мои наблюдения. Я не даю гарантий, что эти советы хоть как-то помогут вам. Также я не даю гарантий, что эффект будет сиюминутным. Не подвергать воздействию воды. Не накрывать этими советами воду. И т.д.


    Вопрос на миллион: почему абсолютно все резюме программистов так ужасны и как нам их исправить? Не программистов, а их резюме!
Если вы работаете программистом больше 17 килосекунд - вам точно пришлось просмотреть плохие резюме. Это неотъемлемая часть работы. Резюме программистов, в конечном итоге, оцениваются программистами - нужно же узнать друг друга! Это своего рода карма - плата за все ужасные резюме, которые писали вы. Не отнекивайтесь, я же знаю, и с вами такое было. Признайтесь, вы же чувствовали, что резюме ужасно, когда писали его! Хватит отмазываться! Это же вы указали HTML В списке известных языков программирования? Эх...

    Так почему же технические резюме так ужасны? Вы же понимаете о чем я - вы видели всякое! И кандидатов, гордо перечисляющих каждый хотя бы раз использованный вызов WinAPI, и кандидатов, указывавших все курсы начиная со средней школы, и даже тех, кто учился программировать, отбывая срок за вооруженное ограбление.

    Да взять хотя бы того идиота, который написал "хочу работать в IBM" и отправил это резюме в Amazon. Ну и тупица!

    Стоп - это ж был я. Упс... Это моя "ошибка на миллион долларов". Это грустная и печальная история - когда я рассказываю об этом, люди тыкают в меня пальцами и смеются этим истерическим смехом. Черт... А ведь эта ошибка стоила мне целого состояния - я пытался устроиться до того, как они вышли на IPO, однако смог попасть в Amazon уже после IPO. Тогда мне удалось убедить их, что это был мой промах и я правда хотел работать в Amazon. Фух...

    Да, я заслужил все это (то есть ничего) за свой, как бы это сказать помягче, идиотизм. Любого, кто хоть раз писал техническое резюме, можно обвинить в этом, хотя ваш промах может быть не столь вопиющим. Ну и раз такое случается со всеми, то резюме - это действительно сложная штука.

    Я думаю, что эти проблемы возникли не на пустом месте. Во-первых - никто не научит вас писать резюме, которое бы "цепляло". А поскольку написание резюме - событие редкое, как следует попрактиковаться в этом тоже не удается.

    Во-вторых - все кому не лень дают советы по написанию резюме. И эти советы имеют мало общего с написанием резюме технического специалиста - я об этом тоже расскажу.

    Еще одна мелкая, но очень неприятная проблема состоит в том, что все кандидаты - патологические лгуны. Вы удивитесь тому, сколько человек просило меня включить в резюме "Эту популярную штуку" - специально для отдела кадров. Про "эту штуку" нужно вспоминать в самом конце, перед сакраментальным "УВЕЕВ" ("У вас есть еще вопросы?")

    И все же, несмотря на все вышесказанное, я надеюсь, что хотя бы некоторых из вас можно научить писать приличные резюме, дав всего несколько подсказок. Тут уж как повезет - вот я уже больше не могу задавать свои любимые вопросы для телефонного интервью - кандидаты обязательно скажут, что читали мой блог. Вдруг и эти советы прочитают?

    Поговорим о резюме разработчиков, а именно о резюме разработчиков, устраивающихся в компании, занимающиеся разработкой программного обеспечения. Не знаю, пригодятся ли эти советы для написания резюме на другие должности, так что заранее извините!
Итак, вот мои советы. Я даю их вам бесплатно, без каких-либо гарантий - просто потому, что я беспокоюсь о вашей судьбе!

Совет №1 Всем на вас плевать


    Ха-ха. Вы же знали, что я это скажу!

    Внесем немного конкретики: всем на вас ПОКА плевать. По крайней мере - в момент просмотра резюме.

    Просмотр резюме - это банальный поиск по шаблону. Люди пытаются понять, обладаете ли вы необходимыми им навыками. Если это удастся сделать без личной встречи - тем лучше. Кадровики оценят, если ваше резюме легко прочесть. Сейчас всем плевать на то, что вы - рубаха-парень и душа компании. Тем более никому не интересно ваше восхождение на Эверест.

    В конце этого этапа принимается решение - пропустить дальше или отказать? Учтите, как только это решение принято, кадровикам вы больше не интересны. Совсем. Им необходимо очистить кэш для следующей итерации поиска. Их просто бесит все то, что не может охарактеризовать вас как автомат по производству нормального кода. Вся посторонняя информация будет в лучшем случае проигнорирована, а в худшем - послужит поводом для придирок.

    Лучше всего не рассказывать о себе. Все ваши страхи, надежды, мечты, амбиции - В ТОПКУ (обратите внимание, как резко резюме сократилось!). Сопроводительное письмо - В ТОПКУ! Всем плевать! Ваши остроумно-ироничные цели? В ТОПКУ. Да-да, особенно этот юмор. Резюме - не место для шуток. Поверьте - там и без вашей иронии есть над чем посмеяться.

    А как же раздел о ваших интереснейших увлечениях, рассказывающий, как замечательно вы вписываетесь в современное общество? Правильно - В ТОПКУ! Конечно в том случае, если ваши увлечения не связаны с работой. Если вы грандмастер мировой федерации Оригами - вы разгильдяй, который мало программирует. Если вы увлекаетесь программированием, администрированием веб-сайтов, удаленной настройкой - так и быть, оставьте. Про остальное лучше умолчим.

    Взгляните правде в глаза: все эти советы о том, как убедить кадровика в том, что именно то, что вы в детстве упали с лошади, сделало вас таким юным пытливым умом из Тьмутаракани, которому судьбой предначертано изменить мир во имя его дяди - все это чушь. Кадровику интересны только ваши навыки.

    Не надо расстраиваться. Ваши человеческие качества обязательно оценят потом - если вы до этого дойдете!

Совет №2. Долой сложное форматирование.


    Ваше резюме будет обрабатываться сотней разных автоматизированных систем и каждая система преобразует его так, что все нестандартные символы - буллеты Microsoft Word, символы с умляутами или, не дай бог, юникод - превратятся - правильно - в ваши любимые знаки вопроса ("?").

    Вы же не хотите, чтобы резюме выглядело так:
Рез?ме Ив?н???ов
?валификация
1997?? Ви?F???**??без?ь?ч?л???пос?дес?л???

    Так что долой форматирование. Пишите как на печатной машинке. Или в Блокноте Windows. Никакого PDF!

    Не добавляйте лишних пробелов (помимо тех, что разделяют слова и предложения). Не думайте, что ваше резюме будут просматривать в моноширинном шрифте. Ваша прекрасная таблица, отформатированная символами табуляции, превратится в абстрактный ASCII-арт.

    Максимум, что вы можете использовать (да и то с натяжкой) - дефисы и буллеты. Например так:
* бакалавр Информационно-технологический университет Тьмутаракани, 1997
* Специалист, Написание резюме, 2003
с позором

    Но без фанатизма!

    Если у вас в имени есть нестандартные символы - может вам его поменять? Если вас зовут Pièrre l'Éléphant, вы же не хотите, чтобы оно выглядело как "Pi?rre l'?l?phant" или "Pierre l'Elephant"? Может вам и повезет, но лучше перестраховаться.

    HTML, как правило, нормально проходит автоматизированную обработку. Но даже если все ваши теги остались нетронутыми - не надейтесь, что резюме будут читать только в браузере. Поверьте, никто не будет продираться сквозь дебри тегов, чтобы узнать о ваших навыках. Так что - не используйте HTML.

    Просто текст! Меньше форматирования! Вам оно не нужно!

Совет №3 Проверяйте написанное


    Заведите себе привычку проверять орфографию, грамматику и стилистику.

    Для начала - есть такие замечательные программы, которые позволяют проверять все это и даже иногда знакомы с компьютерной терминологией. Умоляю, никогда не отправляйте резюме без проверки! Этот банальный совет как никогда актуален для технического резюме. Люди правда видят все эти ошибки. Ошибки говорят о том, что вы не особенно следите за качеством вашего резюме и вам лень потратить 30 секунд на автоматизированную проверку. Нельзя быть лентяем!

    Если по религиозным соображениям вы не можете использовать программы проверки, хотя бы избегайте распространенных опечаток типа "Lips" вместо "Lisp". Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

    Не ошибитесь при написании "Краткая биография". Правильно пишется "р-е-з-ю-м-е" (конечно если у вас нет докторской степени и вы не устраиваетесь в компанию, где привыкли к этому термину). Краткую биографию обычно пишут в энциклопедиях.
(прим. пер. Далее в оригинале идет специфическая английская реалия, которая, безусловно, красива, но абсолютно бесполезна. Надеюсь, ее замена получилась адекватной)

    Я вас умоляю, научитесь различать "эффектный" и "эффективный"! Эффектный - сопровождающийся эффектами (взрывами, рушащимися карточными домиками, свадебным маршем и т.п.). Эффективный - приводящий к нужным результатам, действенный.

    Поэтому когда вы пишете в резюме:


1995 - 1996 Разработал эффектный алгоритм
перемешивания строк

    мне сразу же хочется спросить - при его запуске на мониторе выводилась красочная картинка, а системный динамик играл "Боже, царя храни"? Круто, конечно, но вы ведь не это имели в виду? Вот в другом резюме и исправите.

    Кстати - алгоритм может быть и эффектным (если он лихо манипулирует байтами памяти вместо вызовов стандартных процедур), но тут вы рискуете попасть в категорию идиотов (см. совет 5)
(прим. пер. в этот момент специфическая английская реалия заканчивается)

    Итак, мы закончили с орфографией и грамматикой. Перейдем к стилю.

    Безусловно, я могу долго и бестолково говорить о стиле, но в общем-то все просто: люди всегда находят заумные способы казаться глупее. Так что я ограничусь комментариями по использованию слова "использовать" (прим. пер. в оригинале - utilize). Ученые доказали, что "использовать" используют только дураки, так что и вас легко примут за одного из них. В смысле за дурака, а не за ученого. "Использовать" - один из классических индикаторов тупости, стоящий наравне с проговариванием "так-так-так" при размышлении. Не обращали внимания, что дураки всегда похожи на тикающие часы, когда думают? "Блин, дайте-ка подумать... так-так-так..."

    Именно. Именно как часы. УВЕЕВ!

Совет №4 Не виляйте


    Виляние - это то, что заставляет людей поверить в важность выполняемой вами работы, даже если вы всего лишь таскали шоколадки из вазочки в конференц-зале, в то время как остальные занимались делом.

    "Участвовал" - самое популярное "виляющее" слово. Чтобы вы поняли, насколько это ужасно, приведу пример: не кривя душой, могу сказать, что участвовал в войне в Заливе. У меня даже медаль есть. Правда на самом деле я видел войну только по CNN; я просто служил в это время на флоте, однако не был в Заливе я даже не помню, где он. Но, тем не менее, я "участвовал" и получил медаль.

    Я даже участвовал в выборах Буша-младшего! Да, правда участвовал! И не важно, что я голосовал против!

    Видите - можно "участвовать" в чем угодно, не делая вообще ничего. Это своеобразная "черная дыра", высасывающая из абзаца весь смысл и всю ту пользу, которую вы принесли. Если в предложении встретилось "участвовал" - кадровики просто перечеркнут его красным и будут смотреть дальше.

    "Предложил" - еще одно "виляющее" слово, кроме тех случае, когда оно подкреплено фактами в стиле "... и внедрил". Есть такой тип кандидатов, которые переходят с одного места на другое и только и делают, что предлагают. Может быть, они ничего не делали, может быть, их попросту никто не слушал - в любом случае, это дурной знак.

    Единый класс "виляющих" слов составляют "бродяги": "анализировал", "изучал", "учил", "наблюдал", "контролировал" и им подобные. Никому не нужен наблюдающий работник. Если вы только и делали, что анализировали (и речь не идет о точном статистическом анализе) - смело выбрасывайте эту строчку из своего резюме.

    Кадровики ищут "невиляющие" слова, описывающие вашу деятельность. В них вы точно не сможете вилять. Все они являются синонимами "работал": "написал", "реализовал", "разработал", "развернул", "запустил".
    
    Вполне нормально выглядит "спроектировал" - конечно если за ним идет что-то деятельное. Если вы "спроектировали" и не "внедрили" - это то же, что и "предложили". Если вы предпочитаете проектировать и передавать на реализацию кому-то еще - вы, скорее всего, прекрасный кандидат для компании бездельников. Однако настоящая компания, например Amazon, eBay или Microsoft, вас не наймет - у них уже есть толпа людей, способных не только проектировать, но и реализовывать.

    "Технический руководитель" - еще один способ виляния. Без реальной практики все ваши технические навыки быстренько покроются ржавчиной и забудутся. Это особенно характерно для выпускников вузов, рассказывающих о совместных проектах: более слабые программисты постепенно переходят на управляющие позиции и, в итоге, не имеют даже представления о практической работе. Поэтому если вы устраиваетесь на должность программиста и указываете, что были "техническим руководителем" - обязательно укажите, ЧТО вы разработали для проекта - иначе вы ничего не сделали.

Совет №5. Не льстите себе


    Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть (например используя "архитектор ПО" вместо "разработчик ПО" или используя очевидные синонимы: "Rational UML Process" - так говорят люди, которые тупо сидят и не знают, как писать программы)

    Эти слова не просто лишены смысла - это индикаторы полного бездействия. Кадровики удаляют их или заменяют на "идиот" (например "сертифицированный Java-идиот"). После этого просматривать резюме гораздо проще.

    "Приверженец" - еще одно такое слово, если речь идет о должности. Если это глагол - вы просто виляете, но если это должность - вы заходите на территорию идиотов. В любом случае, называя себя "приверженцем чего-то" вы прямо говорите "не работаю". Кроме того это означает, что вас никто не слушает, поскольку если бы вы действительно были лидером, люди бы просто слушали вас и вам бы не пришлось "защищать что-то". Так что "приверженец" - это синоним "идиота".

    Сюда же относится и "консультант". Пока меня не забила до смерти армия Индустрии Консультантов, надо сказать, что некоторые из них весьма хороши. Проблема в том, что при просмотре резюме у "консультанта" нет шансов. Это все равно, что заявить о "любви к фаст-фуду", устраиваясь официантом в какую-нибудь забегаловку. Возможно это поможет вам улучшить навыки, необходимые официанту, однако перевес не на вашей стороне, а искусство просмотра резюме состоит в выравнивании таких отклонений.

    Главная проблема с "консультантами" в том, что у этого слова два значения. Это может быть "человек, экстренно нанятый для решения срочных задач" или "человек, нанятый для "консультирования" (т.е. бездельничанья), поскольку нанимавшая его организация невежественна и некомпентна в решении своих проблем, т.к. не смогла сохранить сотрудников, способных решить эти проблемы, и обратилась к "консультантам". Просматривая резюме, очень трудно понять, кто есть кто.

    Но самое популярное - это, конечно же, "методист". С такой характеристикой ваше резюме будет долго гулять по разным компаниям совершенно безрезультатно. Все синонимы "методиста", например "скрам-мастер", дают схожие результаты.

    Все эти слова - как эпитеты в меню - бесполезный мусор, который добавляют, чтобы еда казалась вкуснее. Вы быстрее поймете, что заказать, если мысленно уберете все эпитеты. например "выращенный в чистых горных реках и пойманный руками потомственных норвежских рыболовов лосось" превратится в "лосось".

Совет №6 Не будьте сертифицированным лузером


    Никогда, слышите, НИКОГДА не употребляйте "сертифицированный" в резюме. Это самая яркая красная тряпка в процессе просмотра резюме, балансирующая на грани "выбросить это резюме и больше о нем не вспоминать".

    Сертификация для слабаков. Она позволяет вам считаться техником, хотя на самом деле вы - инженер. Если вы хотите ремонтировать телевизоры - вы получаете сертификат по ремонту телевизоров. Если вы хотите работать в Sony и разрабатывать телевизоры, то все эти вечерние курсы вам явно ни к чему.

    То же можно сказать и про IT-сертификаты. Они означают, что вам пришлось заплатить за курсы, чтобы научиться тому, что можно прочитать в книге. Если вы что-то знаете - так и скажите и приготовьтесь отвечать на вопросы по теме во время телефонного интервью или при личной беседе. Если вы все-таки вынуждены писать о своей сертификации в чем-то, это всего лишь говорит о том, что вам недостает самодисциплины - а это плохо.

    Уберите все упоминания о сертификатах из резюме. Серьезно. Вам от этого будет только легче.

Совет №7. Не называйте себя "экспертом", если вы - не эксперт


    Эксперты плохо реагируют на "экспертов". Мне, в общем-то, все равно, однако многим - нет, так что держитесь от этого слова подальше. Увидев вашу "экспертизу" в чем-либо, многие интервьюеры посчитают, что вы пытаетесь казаться круче них, поэтому во время собеседования вас обязательно оценят и укажут на ваше место - и это еще мягко сказано.

    Мой друг в Amazon рассказал, как он поступает с резюме "экспертов". Он находит такое резюме и говорит, обращаясь к кандидату: "Вау! Сейчас так трудно найти экспертов в этой области! Наконец-то я нашел родственную душу! Обычно я так не делаю, но сейчас я выберу какую-нибудь из этих замечательных технологий и мы с вами подробно ее обсудим. Вы точно ничего не хотите исправить в вашем резюме?"

    По его словам это самая крутая сыворотка правды.

Совет №8 Не подыгрывайте себе


    Написание резюме похоже на подготовку к свиданию или сбор документов для получения кредита. Отчаянием тут делу не поможешь. И есть сотня способов продемонстрировать свое отчаяние - например, написать об этом в резюме. Так делать не стоит.
В идеале необходимо казаться спокойным и уверенным себе. Вне зависимости от вашего опыта, вы хотите казаться уверенным в том, что сможете эффективно работать.

    Чтобы показать свое отчаяние, достаточно подать заявку на 18 должностей в одном предложении. "Цель: "Квалифицированный программист ищет возможность участвовать или руководить разработкой проекта в области электронной коммерции, трехмерных многопользовательских игр, B2B, клиент-серверных или веб-ориентированных решений на основе баз данных или иных стратегий долговременного хранения, поскольку мой обширный опыт решения любых задач произвольной сложности просто не оставляет вам иного выбора кроме как нанять меня, ну пожа-а-алуйста!" Работает всегда!

    Если вы пытаетесь получить одну из 18 должностей - отправьте 18 разных резюме, каждое из которых будет ориентировано на конкретную должность.

    Еще один признак отчаяния - фраза "способен к самообучению". Никогда, НИКОГДА так не говорите. На тайном древнем языке, которым пользуются кадровики для расшифровки резюме, "способен к самообучению" это "неквалифицированный". Если вы способны к самообучению - учиться надо было раньше.

    Таким же признаком является "быстрообучаемый". Едва ли это правда, поскольку выглядит как сочетание невежества и отчаяния: вы бы не написали, что "быстро учитесь", если бы могли продемонстрировать что-то, чему уже научились. Если вы действительно быстро учитесь - докажите (например указав, что закончили университет в 16). В противном случае ваше резюме отправится в Большую Корзину для Резюме.

    "Целеустремленный" - еще один синоним для "отчаянный". Не говорите о себе "целеустремленный" - это все равно что надеть костюм на собеседование - гарантированно выводит из себя.

    Чтобы не казаться отчаянным - не будьте отчаянным: снизьте требования к работодателю, затяните пояс потуже и не подавайте бумаги туда, где не сможет работать. Просто и честно расскажите о своих навыках.

Совет №9 Не лейте воду

    Приведу отрывок из резюме:

спроектировал и разработал библиотеку 
времени выполнения для эмуляции вызовов 
MS-DOS и BIOS на различных Unix-системах. 
Данная библитека позволяет эмулировать 
выполнение DOS-приложений, таких как 
Microsoft Word, на Unix-системе. Данная 
библиотека дает возможность пользователям, 
не имеющим доступа к DOS-машине бла-бла-
бла...

    Достаточно первого предложения. Остальное можно понять.

    Между прочим, если вы такой умник, что советуете мне следовать моему же совету в моем же блоге, то вот что я вам скажу - все комментаторы ненавидят авторов, владеющих языком. Так-то.

    Я серьезно, просмотрите резюме и удалите из него все очевидное. Если вы работали в общеизвестной компании, такой как Microsoft или Amazon - не рассказывайте о том, чем она занимается.

    Больше конкретики. Не надо писать "вел несколько небольших и один средний проект". Это вода. Если проекты так незначительны - не упоминайте их вообще.
    
    Не повторяйте одно и то же в разных разделах - это частая ошибка. Почему-то кандидаты считают, что кадровики могут пропустить что-то важное, поэтому повторяют одно и то же по нескольку раз. У такого подхода есть два фундаментальных недостатка. Первый - кадровик придет в ярость от ваших повторов и будет придираться к каждой мелочи. Второй - повторив что-то смешное для кадровика, например "Старший методист Agile" или "Сертифицированный консультант по J2EE" вы точно не прибавите себе очков.

    Резюме - это не роман. Ваша цель, как автора резюме, состоит в описании академических и профессиональных успехов таким образом, чтобы ваши навыки можно было легко сопоставить с контрольным списком требований.

    Не переусердствуйте в процессе уменьшения резюме, написав его так, что совершенно не понятно - чем же именно вы занимались - да, и такое бывает. Если сомневаетесь - пишите БОЛЬШЕ, не меньше. Не важно, как принято в других областях - тут нет ничего плохого в длинном резюме. Просто не пишите того, что можно найти через поисковик.

Совет №10 Не врите


    Гарантирую - вы попадетесь. Меня поражает, что многие до сих пор думают, что резюме - это игра на удачу, в которой у каждого слова есть невидимый рейтинг ваших знаний об этом и вы просто молитесь, чтобы кадровик наугад выбрал слово с наивысшим рейтингом.

    Проблема в том, что этим грешат многие. Они когда-то написали 10 строк на Forth (где-то в четвертом классе) - и они упрямо пишут Forth в списке известных языков программирования - между HTML и английским - надеясь, что это выглядит круто, но кадровик этого не заметит. Ребята, это равносильно лжи.

    Да, может быть "ложь" - это слишком сильно, так что я сведу это к простому непониманию термина "пять". Многие, оценивая свои знания в определенной области как "средние", "продвинутые", "приближенные к средним", "от 4 до 6 по 10-балльной шкале" имеют в виду "что-то слышал, но кроме названия уже ничего не помню". И я это не придумал.

    Поскольку кандидаты легко называют единицу пятеркой, я тоже могу легко назвать "значительное преувеличение" "ложью". Так лучше?

    Если вы пишете техническое резюме и врете - вы попадетесь. Один из интервьюеров обязательно окажется фанатом Forth (или любой другой штуки), обрадуется вашим знаниям и спросит о них. Далее кандидат в страхе ерзает на стуле, поскольку тактика "наудачу" не сработала, мямлит что-то про то, "как давно это было..." и делает еще кучу вещей, совсем не располагающих к себе.

    И о чем думают эти люди?

    Да-да-да, я хотел писать о резюме, а не о собеседовании, но не могу не упомянуть, что помню все курсы, прослушанные в институте, как будто это было вчера (а уже 20 лет прошло). Если на собеседовании я спрашиваю про курс "Операционные системы", вы что-то лепечете про то "как давно это было", я тут же беру резюме и вижу "2 года назад". УВЕЕВ?

    Идеальная стратегия - не врите и не преувеличивайте. У каждого были языки программирования, которые были совершенно непонятны или неинтересны. Вы ничего не выиграете, указав их в резюме. Приложите максимум усилий для качественной оценки своих умений, указанных в резюме (если вы не читали Совет №7, то скажу коротко: допустимые оценки - "начинающий", "новичок", "неофит", "любитель", "создатель".)

Подведем итоги.


    У каждого есть свое мнение касательно такого тонкого искусства, как написание резюме. Безусловно, за эту статью на меня ополчится толпа сертифицированных agile-консультантов. Их точно будет больше, чем обычно. Однако по моей прикидке я просмотрел более 5 тысяч технических резюме и провел более 1200 собеседований (как лично так и по телефону) за свою 18-летнюю карьеру. Более того - я знаю людей, которые усмехнутся, глядя на эти цифры. Несмотря на философские о споры о собеседовании технических специалистов, все инженеры, с которыми я разговаривал, работают с резюме примерно одинаково.

    Тут вы уже, скорее всего, заскучали, но я повторюсь - я говорю не от лица Google. Я вообще не в праве обсуждать такой разносторонний предмет, как резюме, от лица компании. И даже если бы мог - все равно бы не обсуждал.

    На этом позвольте завершить этот перечень бесплатных советов для программистов по написанию резюме. Спасибо!
    УВЕЕВ?


Комментариев нет:

Отправить комментарий